Sentada, parada, calada, olhando

   Com um sorriso fraco no canto dos lábios, covinhas na bochecha, brilho nos olhos e cheirinho de bebê que acabou de acordar..
A vontade que dava era botar qualquer roupa, descer e entrar na primeira cafeteria da minha esquina e pedir um expresso pra acordar.
A vontade que dava era que o tempo parasse só por alguns instantes, só pra não dizer que eu não tentei fazer alguma outra coisa além de te olhar. Sentada,parada, calada, olhando. A vontade que dava era ligar pra qualquer amiga pra me tirar de casa mesmo que agora seja seis da manhã.
A vontade que dava era ser um pouquinho menos preguiçosa e ir fazer qualquer exercício , só pra não dizer que sou sedentária e que meu sedentarismo gira em torno de você.
   Na verdade, dava qualquer vontade só pra não dizer que eu fiquei ali parada, olhando seu sorriso fraco no canto dos lábios e suas covinhas adoráveis enquanto sonhava por toda a noite..
Ali, sentada, parada, calada, olhando.. parada, calada, olhando, sentada.
   Só pra não dizer que fiquei ali porque sabia que quando desse oito você iria e não ligaria, só pra não dizer que fui egoísta o bastante e dormi enquanto meus últimos minutos passavam. Então deixa eu aproveitar minhas últimas duas horas, só pra não dizer que eu não fiz nada aqui sentada, parada, calada e olhando...

Nota mental.

   E parece que tem sempre alguém nos observando e desejando nosso mal. Como se as coisas ruins só acontecessem porque alguém quer, mas eu sei muito bem que isso é paranóia.
   Depois de tanta merda que já aconteceu, eu tô é procurando razões e motivos para que tentem me explicar por que as coisas ruins acontecem , acho que é porque eu já cansei de ir atrás das minhas próprias respostas para minhas próprias perguntas, parada esperando elas caírem do céu, virem com o vento até meu eu. Meu eu super babaca que ainda acredita que as coisas caem do céu e sem motivos para duvidar que a vida vem sem pena e se quiser tira tudo que se tem, sem ou com todos os motivos..
Isso tá mais é pra carta de psicanálise.


"Se quiseres poder suportar a vida, fique pronto para aceitar a morte."
Freud.

Sujeiras, teorias e confissões.

"Eu tenho uma teoria que a gente nunca deixa de gostar de alguém
as pessoas só laceiam nosso coração para a gente poder gostar mais ainda da  próxima. Quando eu descobri me senti caindo..caindo e parecia que o chão nunca ia chegar" ele disse.


   Quando o ouvi dizer aquilo, me senti suja. Como eu podia ser um monstro tão insano? Como podia brincar com os sentimentos de uma pessoa tão boa e maravilhosa, gentil e que nunca faria mal para uma mosca?
Eu queria sair correndo dali, mas não conseguia mexer minhas pernas, elas tremiam.
   Meu coração batia forte, eu quase não respirava. A culpa me corroía por dentro como uma serra elétrica que ia cerrando osso por osso de minhas costelas. Queria abrir um buraco no chão e me enfiar lá, e a culpa aumentava.  Eu continuava sendo a pessoa horrível e egoísta de sempre, mas eu precisava dizer algo, assumir meu erro. Eu abria a boca e não saia nada, milhões de pensamentos num segundo mas nem uma palavra! E a única coisa que eu consegui dizer foi : Desculpe. E lágrimas caíram de meus olhos com a maior sinceridade, admito. E eu só consegui mexer minhas pernas para poder sair correndo dali depois de 10 minutos de silêncio. E então eu voltei para meu refúgio e fiquei ali com a minha culpa, era a única coisa que eu podia fazer.

Premeditação de consequências

   "Ninguém quer escutar suas meio-mentiras, nem suas falsas expectativas, teus falsos deslumbres e nem presenciar tua falta de caráter.
Ninguém quer estar a seu lado quando você diz que "precisa", nem acreditar nas suas desculpas esfarrapadas.
   Todos te excluem quando você faz de tudo para se inturmar, e não estão nem aí para os seus novamente falsos sentimentos de culpa.
Te tratam como maltrapilho quando você vem dizer que ama, e te dizem que não é certo fazer isso com as pessoas, mas você continua a fazer tudo igual, como se nunca tivesse ouvido nada parecido.
   Certas pessoas precisam viver no deserto para entender como são as coisas, precisam perder tudo para aprender a lidar com a vida.
   Não me sinto culpada por te dizer isso tudo, pois diferente de todos que te evitam quero seu bem, mais do que até mesmo você.
- Lágrimas caiam de seus olhos -
E não pense que me agrado por ter que eu mesma dizer todas essas verdades a você, um dos maiores motivos de eu estar aqui hoje é seu próprio bem estar, e eu não faria tudo isso se não te amasse tanto."


Só lembre-se que um dia, eu disse que tudo isso iria acontecer..

Elle..

   O que é que não me provoca a lembrança dele? Não posso lançar o olhar para essas lajes, sem que nelas veja suas feições desenhadas!
Em cada nuvem, em cada árvore, enchendo o ar da noite e visível de dia por passageiros instantes, em cada objeto, vivo cercada por sua imagem! Os rostos mais banais de homens e de mulheres, o meu próprio rosto, zombam de mim com a sua semelhança.
   O mundo inteiro é uma terrível coleção de testemunhos que me recordam que ele viveu e que eu o perdi.
Mas agora nada adianta viver como zumbi desejando ter dia como noite para que o tempo passe mais rápido.Nem as horas, nem o tempo, a vida não acelera por que eu quero, nem por motivos que desconheço..

(parte do texto adaptada de "O morro dos ventos uivantes")

Homem/Mulher - A ordem não altera o fator

   Eu o chamei, com minha voz rouca e delicada.. ele olhou com olhos esperançosos como criança em manhã de natal,esperava que eu dissesse algo fofo enquanto me sentava na cadeira do bar,mas eu não disse.
   Pedi whisky para mim e vinho para ele. Percebia que o garçom era mais gentil com ele e rapidamente afastou sua cadeira quando ele disse que iria ao toillet. 
   Ele me olhava com aquele olhar esperançoso durante todo o jantar e comia delicadamente e com muita elegância, tanta que nem dava para acompanhar, mas eu não estava preocupada com isso. Terminamos o jantar e o garçom botou a carteira longa e preta na direção dele e eu rapidamente peguei e botei o cartão por dentro, eu iria pagar.
   Gentilmente puxei sua cadeira e fomos para fora, o manobrista do restaurante esperava com a porta do carona aberta, que certamente seria a minha mas quem entrou foi ele, dirigi até a porta de sua casa. Eu somente o olhei e dei um beijo em sua testa e ele rapidamente saiu do carro e acenou. No outro dia de manhã eu liguei para ele e perguntei como seria seu final de semana. Ele disse que iria viajar, e quando perguntei com quem, ele somente disse: Aí você já está querendo saber demais!


E aí ele voltou a ser homem..

Esperança

   Ela estava sentada bem ali no banquinho da esquina entre a padaria e a farmácia. Sentada ali, esperando que qualquer pessoa da correria do dia-a-dia parasse e perguntasse apenas se ela precissava de ajuda ou só alguém pra conversar sobre futilidade.
   Ela sabia que isso era a coisa mais impossível de acontecer, tentou desistir, mas sem saber por que, simplesmente porque uma força dentro dela mesmo a puxava continuou ali sentada como se nada tivesse acontecido em sua vidinha mais ou menos.
   Ela só queria alguém para ver o quanto ela mudou por ele, pra perceber que ela não era a mesma ou apenas para ver que seu cabelo mudou. Só queria alguém para ver tudo o que ele não via. Todos os dias, na mesma hora ela sentava em seu banquinho da esquina e esperava,mesmo sabendo que nada aconteceria ela cruzava suas perninhas magricelas e pensava: Até quando eu terei que esperar até alguém me notar?



"Na verdade não importa quanto tempo você espere. O que importa mesmo é quanto tempo sua esperança dura até acabar..será mesmo que ela acaba?"

A letter of suicide

   Olá, pai. Hoje é dia 23 de Novembro de 2009.. espero que se lembre muito bem desta data.
Faz muito tempo desde que agente se viu, né!? Eu ainda era apenas uma criança com seus 4 anos, deve ser por isso que não me lembro tão bem de seu rosto. Afinal, você nunca mandou sequer uma carta, ou e-mail ou ligação; você nunca se preocupou por ter uma filha aqui que precisasse do seu carinho. Você apenas me rejeitou, dizendo que eu era mais do que você poderia aguentar, eu era um peso na sua consciência né pai!? Mas, eu realmente espero que ela esteja mais pesada agora, tão pesada que você não aguente e se afunde em um buraco, assim como eu vou fazer ao terminar esta carta.
   Mamãe morreu à um mês. Vovó à dois anos. Você morreu para mim à onze anos.. está na minha hora. A faca está afiada na cozinha, já são quase meia-noite, escolhi um bom horário, os vizinhos não vão escutar minha dor. Só eu, sozinha como sempre.
Mas.. pai, não serei mais o peso de suas costas, você poderá voltar para esta cidade que tanto gosta, não estarei mais aqui.. Nunca mais.

Adeus,pai.
"Espero que o som das gotas de sangue que cairão de meus pulsos no piso branco do banheiro, sejam a música dos seus ouvidos durante todos os dias de sua vida." Eu te amo.

Era só uma pessoa. Uma pessoa no meio de tantas outras, um rosto desconhecido.Mas, por obra do destino ou mero acaso, aquela pessoa desconhecida começou a fazer parte do meu mundo, antes habitado apenas por rostos que eram só meus. Bastou 5 segundos e aquela face desconhecida passou a possuir total consideração minha. Bastou 5 minutos e ela começou a ter nome, sobrenome e um sorriso estampado no rosto. Agora ela estava morando na minha vida totalmente, por completo. Agora era ela que fazia minhas manhãs tediosas as melhores manhãs, como aquelas em que o sol brilha intensamente. Ela não precisava mais de um nome, apenas de um olhar. Ela guarda um pedaço de mim.


*Laísa Ponce para mim.

Aprendiz

   "E se você veio aqui novamente pra olhar pra mim e dizer que não me quer mais, está perdendo seu tempo." Eu lhe disse.
Naquele momento foi quando eu realmente percebi o quanto eu aprendi com a dor que senti, o quão forte eu podia ser, mesmo depois daquela "topada" com a vida.
   Estive aqui durante 8 meses e eu realmente aprendi que não adianta, o que tiver que ser, sempre será, a gente querendo ou não. Não adianta brigar com a vida, a gente só acha que faz nossas próprias escolhas, Deus deixa agente brincar de achar que mandamos em nossa própria vida, porém seu destino já está traçado à muito tempo, e nenhuma escolha é errada, nem certa, se foi assim é porque era pra ser. Não adianta. E quer saber, isso é a única coisa que no momento faz sentido pra mim, é a única coisa que me conforta.. saber que meu destino não está nas minhas mãos, de certa forma acho meio confuso, mas se for parar pra pensar - o que não é confuso não tem graça -, se tua vida for muito simples ela não tem nenhuma graça, bom mesmo é aquela confusão, pra depois você rir de toda merda!


"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!" (Homer J. Simpson)

Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Descobri que não sou disciplinada por virtude, e sim como reação contra a minha negligência; que pareço generosa para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiada e sempre penso o pior, que sou conciliadora para não sucumbir ás minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor não é um estado de alma e sim um signo do zodíaco.


*O texto não é meu. Não botei os créditos porque não sei o autor.

Dor,Amor.. Eu

   Ela veio devagar, quase imperceptível; Nem percebi que só fui me dar conta que doía tanto quando ela chegou. Eu sempre a alimentei, mesmo inconscientemente, ela que me fez e faz Chorar, ela que foi o motivo de tantas noites mal-dormidas, de tantos desabafos e repetidos motivos sempre explicados como se nunca tivessem sido ouvidos. Repeti pra mim mesma mais de mil vezes que era só uma fase, que logo iria passar, mas fiquei ali com ela por anos, sempre escutando as mesmas lições de moral e cansada de repetir e chorar sempre as mesmas coisas. A dor. É.. é ela, que nunca foi minha amiga, na verdade, os tempos sem ela foram vividos sem qualquer importância, e hoje quando o que mais quero é me livrar é o que eu mais sinto dificuldade;
   Mas o que posso fazer se as coisas são muito mais fáceis na teoria? e que quando acordo de mais um sonho com você a realidade que me vem é só aquela de todos os dias? Sei que posso te esquecer, já tentei muitas vezes e de muitas formas, aqueles ao meu redor estão de prova.
   Sei que não tenho nada a provar, você não está mais aqui comigo, nem seu cheiro, nem seu rosto
desenhado com perfeição à meus olhos, só aquela última lembrança.. na verdade, a lembrança de como tudo seria bom se você estivesse comigo de novo..
   Mas não me culpo por nada, sei que mesmo hoje com a dor, se tivesse que viver o passado faria tudo de novo, mesmo sem perceber que você me deixaria num futuro muito próximo, não cometi nenhum erro, na verdade, só um.
Meu único erro foi te amar demais.


inspirado em: N.M


"E se você já recuperou seus motivos para me amar de novo, venha aqui e ajoelhe seu perdão.
Porque assim ficará mais fácil para te chutar."